Der Komet 0387 – Seite 7
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№387.
3. Beilage zum Komet.
Der geprüfte Bacillus.
(Berliner Presse.)
Der Lungenprüfer ist kein staatlich angestellter
Beamter, wie der Milchprüfer und Fleischbeschauer,
sondern ein kleiner, sanitärer Apparat. Der so-
genannte „Spirometer" ist ein Kraftmesser für
die Lunge, man bläst durch ein Mundstück mit
vollem Athem hinein und dehnt dadurch, je nach
Maß der Kraft, ein Gebläse aus, das mit einer
Zahlen-Skala versehen ist. Der Apparat ist von
sehr einfacher Konstruktion, leicht transportabel
und verhältnißmäßig billig; kein Wunder also,
daß viele Markt- und Meßreisende, die früher
mit farthestanischen Teufelchen und "Heiraths-
Propheten" herumzogen, sich jetzt eine „populär-
wissenschaftliche Lungen - Prüfanstalt" eingerichtet
haben.
=
In der Hasenhaide in Berlin wimmelt es von
"Spirometern", sintemalen gerade der Aufenthalt
in dieser Atmosphäre von Staub und Qualm
den Lungen sehr zuträglich sein muß. In jedem
Biergarten giebt es mindestens zwei Lungenprüfer,
deren Vorzüge von ihren Inhabern mit drastischen
Worten angepriesen werden.
Das Höchste in Bezug auf Lungenprüfung
und Lungenkraft leistet jedoch eine würdige Dame,
welche unter den Verkaufsbuden ihren Stand hat.
Bitte heranzuspazieren," ladet sie mit freund-
licher Handbewegung die Passanten ein, wer sich
für seine Gesundheit nebst Lunge interessirt, gehe
nicht ungeprüft vorüber! Nur zehn Pfennige nnd
man erfährt, ob die Lunge kräftig oder schwach
ist, verstaubt oder reinlich, verschleimt oder luftig
alles nach dem System des Professor Koch,
welcher die Backzillen erfunden hat. Wie viele
Menschen kriegen nicht die Schwindsucht oder gar
die Tuberkulosigkeit, ohne daß sie eine Ahnung
haben: warum? Woher kommt das? Sie wissen
Kleine Erzählungen
über
Was Einem Alles auf der Reise
passiren kann.
Von Heinrich Traber.
Nachdruck verboten.
Man denke sich eine ziemlich lange und breite
Straße. Auf den breiten Quadern kniſtern zahl-
lose Lorbeerfeuer unter hohen Kesseln, hinter denen
Köche und Köchinnen laut schreiend und lebhaft
gestikulirend stehen, ununterbrochen damit be-
schäftigt, gar gefochte Maccaroni herauszulangen,
auf irdene Näpfe zu häufen, um sie den herum:
stehenden Hungrigen zu reichen. Bei der Unmasse
von Begehrenden, die sich singend und lärmend
in unentwirrbarem Knäuel die lange Straße
hinauf und hinunterschieben, reichen die Näpfe
nicht aus. Das kümmert aber den Lazaroni
nicht. Lachend reißt er seine dunkelrothe Müze
vom struppigen Haar, schlägt sie ein paar Mal
gegen seinen Arm oder auch dem Nächsten an den
Kopf und läßt sich für einen Soldo Maccaroni
nebst Sauce hineinschütten. Schon der Duft be-
geistert ihn; schmunzelnd schlürft er das göttliche
Aroma ein, dann schreit er einmal vor Freude,
ruft: San Gennaro, hilf!", beugt den Kopf
so weit als möglich rückwärts, thut dann einen
tüchtigen Griff mit der Rechten in die nudel-
gefüllte Müze und läßt die triefenden Würmer,
die Hand leise schüttelnd, in den vor Seeligkeit
schmatzenden Mund gleiten. Schmeckt es ihm sehr
gut, so springt er während des Essens von einem
Bein auf das andere und ruft bei jedem neuen
Griff in die Müze den heiligen Januarius an.
nicht, wie es in ihrer Lunge aussieht, ste scheuen
die kleine Ausgabe von 10 Pfennig, um diesen
edlen Organ prüfen zu lassen! Denn die Lunge
ist der wichtigſte Organ für den Menschen, hier
entwickelt sich der Backzillus, welchen er durch
Mund und Nase einathmet. Ist die Lunge nicht
stark genug, so friegt ihr der Backzillus, welcher
nur durch das Vergrößerungsglas zu sehen ist,
unter und der Mensch bekommt die Influenza,
Schwindsucht, Tuberkulosigkeit, Asthma, Epilepsie
oder gar den Husten. Ja, fragt er sich dann,
warum habe ich meine Lunge nicht bei Zeiten
prüfen lassen, damit ich weiß, ob ich alle diese
Krankheiten vertragen kann? Darum, heran-
spaziert, Herrschaften, hier kostet es nur 10 Pfennig,
der Doktor aber kostet dann mindestens 100 Mark,
von dem Apotheker noch gar nicht zu reden!"
die
Es finden sich auch einige ökonomische Leute,
gern 999 M. und 90 Pfennig ersparen
möchten, sie blasen aus Leibeskräften in das
Mundstück. Die Alte steht nach der Skala.
Bis 244 haben Sie's gebracht, Sie haben 'ne
Da fommt kein
Prachtlunge!" erklärte sie.
Backzillus gegen auf!"
Ein junges Mädchen bläst so stark in das
Rohr, daß es ganz roth und blau im Gesicht
wird.sho
Mit Gewalt geht es nicht, Fräulein!"
ermahnt die Alte. Und wenn Sie sich auch die
Lunge ausrenken, der Apparat zeigt nur die
Menge von Luft an, die Sie in der Puste haben.
Na, sehen Sie, auf 175 haben Sie's doch gebracht!
Das nächste Mal wird's schon besser gehn!"
Während bei der Bacillenmutter alle Prüf-
linge in dasselbe Röhrchen pusten, hat ein Kon-
furrent ein mehr appetittliches Verfahren entdeckt.
Pirmasens,
20. August 1892.
Einer der findigsten Lungenstärker hat sogar
den Spirometer mit kleinen Luftballons verbunden,
welche durch die eingepustete Luft in die Höhe
getrieben werden.
Einem stark angeheiterten Schmied gelang es
jedoch nicht, trotzdem er wie ein Blasebalg schnaufte,
einen derartigen Ballon steigen zu lassen.
Der Mann wurde mißmuthig und verlangte
sein Geld zurück.
Aber dafür kann ich doch nischt, wenn Ihre
Lunge schon so afficirt ist!" entschuldigte sich der
Lungenprofessor:
Wie können Sie mir eenen Affen nennen?"
schrie der erregte Schmied.
Nur mit Mühe konnte man ihn beruhigen,
hieraus ersieht man aber wieder, wie wenig die
medizinischen Kunstausdrücke bis jetzt ins Volk
gedrungen sind!dis
Vermischtes.
Am
Eine Scene im Circus Busch.
6. v. Mts. erschien der Finanz - Oberaufseher,
Herr Stangelberger, des Nachmittags bei der
Kassa des Circus Busch im Prater zu Wien,
um zwei Size zu kaufen.
fen
. Gr
Er 
hatte seine Brief-
tasche daheim liegen gelassen und erbot sich, einst-
weilen 80 kr. als Einlage zu belassen - allein
der Kassirer rief ihm barsch zu: "Wenn Sie kein
Geld haben, so brauchen Sie nicht in den Circus
zu gehen!" Herr Stangelberger war über diese
Worte und über den Ton, in welchem dieselben
gebraucht worden waren, geradezu verblüfft. Der
in der Nähe ſtehende Portier des Circus, Arnold
Reuscher, hatte dieses mit angehört und er trachtete
Herrn Stangelberger zu begütigen, indem er ihm
die trostreiche Versicherung gab: "So was passirt
bei uns öfters!" Dann rieth er ihm auch, sich
dzu beschweren. Dies hörte aber der Geschäfts-
| und Gefahr. Für eine Schüssel Maccaroni ver-
gibt der Neapolitaner seinem Todtfeinde, verräth
aber leider auch ebenso gern seinen Freund. Um
sich die Soldi für Maccaroni zu beschaffen, be=
gehen die italienischen „Ladri" die raffinirtesten
Diebstähle. Uhren, Braceletts, Portemonnaies,
silberne und goldene Kreuze nichts ist ihnen
heilig; mit einer unglaublichen Geschicklichkeit,
gepaart mit seltener Frechheit, escamodirt er alles
Greifbare und läßt es auf Nimmerwiedersehen
verschwinden.
"Jedem geehrten Besucher wird ein neues
Mundstück eingesetzt!" verkündet ein Plakat an
seinem Spirometer.
Ist er fertig, so wischt er sich mit dem zerrissenen
Aermel seiner Jacke oder mit dem, was davon
übrig ist, wenn er überhaupt eine besitzt, den
triefenden Mund, schreit wieder aus Leibeskräften,
schlenkert die Müze an den eigenen Beinen aus
und drückt sie wieder schief auf den Kopf. Nun
geht es zum Limonadenverkäufer, deren es zahl-
lose in Neapel gibt. Vor dem mit Lichtern um=
gebenen Madonnenbilde an der Holzbude rückt er
respektvoll die Mütze, zahlt ſeinen Soldo und
erhält dafür ein großes Glas des kühlenden Ge-
tränkes, in das der Verkäufer den goldenen Saft
einer frisch aufgeschnittenen Apfelsine drückt. Der
Glückliche trinkt mit Behagen das köstliche Naß,
grüßt abermals die Madonna und schlendert nach
der Polichinellbude. Tausende essen täglich so
unter freiem Himmel und vor allen Augen und
dem Fremden muß die unglaubliche Zufriedenheit
der in Lumpen gehüllten Menschen auffallen.
Vertieft in den Genuß ihrer Maccaroni, haben
sie durchaus keinen andern Wunsch, als daß die
heilige Madonna sie mit nie zu sättigendem Hunger
segnen und ihnen dann riesengroße Maccaroni
bescheeren möge. Und böte man ihnen in solchen
Augenblicken Kronen und alle Herrlichkeiten der
Welt, sie lachten dem Thoren gewiß geradezu
ins Gesicht und schlügen das Anerbieten stolz aus.
Man gebe dem elendesten Bettler eine Müze voll
Maccaroni und vergessen ist all sein Erdenjammer.
Maccaroni auf Erden, Maccaroni im Himmel
ist unumstößlicher Glaube des gemeinen Neapoli-
taners, ja dem Teufel sogar und den Verdammten
läßt er Maccaroni, wenn auch die schlechtesten,
denn sie könnten ja sonst, meint er, nicht eristiren
und die Qual ihrer Verdammniß nicht empfinden.
Maccaroni helfen für Alles, für Krankheit, Noth
Als an einem Geschäftstag mehrere Herren
dieser sauberen Zunft sich vor meinem Geschäft
ihren Tummelplatz auserkoren hatten und nachdem
ich diesem Treiben eine geraume Weile zugesehen
hatte, ging ich zu einem derselben und sagte ihm
vertraulich, daß es jetzt wohl bald Zeit wäre, zu
verduften, da ich sonst die Polizei zu Hilfe
nehmen würde, da antwortete mir derselbe: „Aber
was geht denn Sie dies an, wir stören ja Jhre
Arbeit nicht und bitten Sie deshalb, uns in
unserer Arbeit auch nicht zu stören!"
Waren einst in Turin zum Carneval unter
den vielen Reisenden auch zwei biedere Schwaben.
Beide hatten für Italien neue Caroussels nach
dort gebracht. Ich will keine Namen nennen,
nur andeuten, daß Beide den heiligen Joseph zum
Schutz nein, wollte sagen, Namenspatron hatten.
Der Carneval nahm seinen bekannten glänzenden
Verlauf; Tausende und abermals Tausende von
Masken trieben zwischen und in den Buden ihr
tolles Wesen. Maskenfreiheit! ertönt es aller=
wärts und wehe dem, der auf die losen Scherze
nicht eingeht. Maskenfreiheit! Das ist der Paſſtr-
schein eines jeden guten oder derben Wißes, der
Entschuldigungsschein, wenn manche ſonſt anständige