Der Komet 0470 – Seite 5
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№ 470. 2. Beilage zum Komet.
Die Presse und unser Stand.
Schon oft haben wir darauf hingewiesen, in
welcher Weise sich die Tagespresse mit unserem
Stande beschäftigt. "Sensationen", "Pikanterien",
das ist die Würze vieler Blätter, um ihr Lese-
material ihrem Publikum interessant und schmack-
haft zu machen. Bei anderen Ständen laufen die
Herren Preßpiraten oft eklich an, wie uns der
Der
Fall General v. Kirchhoff gezeigt hat.
Darum wirft man sich mit Vorliebe auf das
Theater, Circus- und Schaustellervölklein und
zapft dieses an, indem man von ihnen Histörchen
auftischt, die einestheils in den meisten Fällen
ihren Ursprung im Gehirn eines phantasiereichen
Reporters haben, oder anderseits, wenn ein wenig
wahre Wurzel da ist, ganz entstellt werden - um
deutsch zu sprechen, die Hälfte dazugelogen wird.
So brachte dieser Tage ein Wiener Blatt
einen Artikel und was von Bedeutung für die
Sache ist, wir finden ihn in vielen Tagesblättern
nachgedruckt unter der Spitmarke „Artisten-
hochzeit"; die Blätter schreiben:
-
"Im Wiener Tagblatt plaudert ein Kenner Geheim-
nisse aus Artistenkreisen" aus und führt die Leser mit
sceptischem Lächeln durch alle die Buden, die wir ja
auch von unserer Messe kennen, zeigt das Rind mit acht
Beinen und den Skelettmensch, die Riesendame und den
Concerthungerer. Zum Schlusse erzählt er aber von einer
ganz eigenthümlichen Hochzeit, der er scheint's als Trau-
zeuge beigewohnt hat, und die so seltsame Festgäste auf-
zuweisen hatte, daß wir die Leser auch mit ihnen bekannt
machen möchten. Vor mehreren Jahren," berichtet unser
Gewährsmann, "passirte es in Berlin, daß ein junger
Russe, der weder Arme noch Beine hatte und sich damit
producirte, zuerst auf Freiersfüßen ging und dann einer
jungen Dame seine Hand reichte, er heirathete nämlich
eine Collegin aus der Kunstregion der „Hasenhaide"
dem Berliner Wurstelprater, dem Frankfurter Jurplaz;
wenn ich mich recht erinnere, war die Braut ein Albino-
mädchen mit rothen, sonnenscheuen Kaninchenaugen und
langsträhnigem, crêmefarbigen Haupthaar, das von be=
in Berlin, sondern in Wien. Dann war die er-
forene Frau feine Collegin aus der Kunstregion
der Hasenhaide", kein Albinomädchen mit rothen,
sonnenscheuen Kaninchenaugen, sondern die biedere
Nichte eines Schaustellers in Wien, aus bürger-
lichen Kreisen, mit dunkelblondem Haar, nichts
weniger als ein Albino.
Wir können dem Geheimnißkrämer noch ver-
rathen, daß die Beiden eine recht ſegensreiche Ehe
geführt und eine ganze Anzahl hübscher, normal
gebauter Kinder gezeugt haben, und heute noch zu-
sammen glücklich ein Schaugeschäft betreiben. Alles,
was da von dem Traugefolge erzählt wird, sind
eben Phantastegebilde. Denn die Trauzeugen waren
einige schlichte Schausteller aus dem Wiener Prater
und in Wien ansässige Bekannte der Familie.
Den Flaschen- und Sägespänefresser mag der Ge-
heimnißkrämer in jüngster Zeit einmal gesehen
haben, sich in einer Wirthschaft produciren; wir
können ihm versichern, daß derartige Leistungen
von Schaustellunternehmern als zu tief stehend
ganz ignorirt werden, und ein Artist sich in seiner
Ehre beleidigt fühlen würde, wollte man ihm
solche Herren als Collegen aufoctroyren.
Wir glauben im Interesse unseres Standes
die Sache festnageln zu müssen, denn diese Art
Schreibereien versuchen unserem Stande das Odium
der Lächerlichkeit aufzudrücken. Man benutzt uns
als Object, um einen superklugen, spißfindigen
Humor herauszukehren; wir würden das noch
lächelnd hinnehmen, wenn nicht die Lüge im Ge-
folge marschirte.
Auch den Satz wollen wir noch geiseln, wo
es heißt: „das (Albinomädchen) von besonders
skeptischen Besuchern angefaßt und auf seine Echt-
heit geprüft werden durfte." Wie pikant und zwei-
deutig klingt das! Dadurch kommen eben Schau-
stellungen in Mißcredit, und unsere Pflicht ist es,
sonders sceptischen Besuchern jener Schaubude angefaßt diese Darstellungen auf ihren wahren Werth zurück
E. S.
zu führen.
und auf seine Echtheit geprüft werden durfte. Bei Ge-
legenheit dieses interessanten Bedürfnißschlusses ver-
sammelte sich eine sehr bunt zusammengesette Collegen-
schaft. Der Direktor eines Flohcircus verließ seine
Manège, einige starke Damen" schleppten ihres Leibes
Ueberfracht auf den Schauplatz dieser Trauungs-
ceremonie, einige verkleidete Sioux-Indianer, die zur
und unarticulirte Töne vernehmen ließen, befanden sich
auch in der Versammlung. Verschiedene Künstler" des
Ruhestandes verherrlichten den Aft gleichfalls durch ihre
Anwesenheit, z. B. eine ehemalige Akrobatin, die Schwä
gerin des Rumpfrussen, die in den sechziger Jahren in
einem Circus derselben „Hasenhaide" den noch nie von
einer Dame gesehenen Luftsprung" ausführte, und aus
der Stadt war ein junger Neger hinausgekommen, der
sich damals im Passage-Panopticum producirte, er hieß
Vitreo und betrieb zu Schauzwecken die Vertilgung von
Gegenständen, die man bis dahin für ungenießbar ge=
halten hatte, z. B. Glasscherben, Leder frisch von
einem Damenschuh herabgeschnitten, den er neckisch als
,,bon seiner Geliebten" herrührend bezeichnete, sodann
Streusand, Coaks, Gyps, Seife, was man wollte. Dieser
Feinschmecker, der vermuthlich bei den Scherben einer
Flasche aufgezogen worden war, erhob bei der seltsam
bunten Hochzeitstafel sein Glas und verzehrte es auf
das Wohl des Brautpaares. Er ist unter allen,Künstlern"
am besten daran, denn er hat ausgesorgt"; selbst wenn
seine Zähne einst stumpf werden sollen, wird sich immer
und überall ein Wohlthäter finden, der ihm einen Löffel
Sägespäne reicht."
Wie klingt das pikant: „ein Kenner der Ge-
heimnisse aus Artistenkreisen." Nun, wir wollen
nur als Vertreter der Interessen eben dieser „Ar-
tistenkreise" der lieben Tagespresse sagen, daß sie
mit diesen Enthüllungen arg dupirt wird.
Das, was der Reporter resp. Kenner der
Geheimnisse aus „Artistenkreisen" als in Berlin
vor mehreren Jahren pafsirt, berichtet, nämlich
über die Hochzeit eines jungen Russen ohne Arme
und Beine (Rumpfmensch), gehört schon einer
weiten Vergangenheit an, mindestens 15 Jahre
und noch länger. Auch geschah die Hochzeit nicht
|
Harmlose Federzeichnungen aus
St. Petersburg.
In der Hoffnung, daß vielen Freunden Ihres
Blattes Nachrichten aus Rußland und speciell aus
St. Petersburg nicht unwillkommen sein werden,
erlaube ich mir, Ihnen einige Mittheilungen unter
obigem Titel zugehen zu lassen, und soll es mich
freuen, wenn diese Ihren Lesern so gefallen, daß
Sie mich im Briefkasten des „Komet" auffordern,
mit meinen „Harmlosen Federzeichnungen" fortzu-
fahren.
Zuvörderst will ich einige irrige Ansichten
über Rußland feststellen. Ich weiß aus Ueber-
zeugung und eigener Erfahrung, wie groß die
Angst ist, die Jeder hat, wenn es sich um eine
Reise nach Rußland handelt. Man denkt im lieben
Deutschland, wenn man von Rußland spricht,
gleich an Sibirien! Wer kennt nicht die vielen
Schreckgeschichten, die in vielen Zeitungen, Zeit-
schriften und Büchern den Lesern nur gar zu oft
vorgekaut werden. Die Polizei wird als eine
Horde Räuber geschildert, die sich die größten
Uebergriffe erlaubt, die nach Gutdünken jeden
Menschen einsperrt und dazu noch mit der Knute
bearbeitet 2c.
Man braucht ja nur die jüngsten Debatten
des Reichstags zu lesen, um die Erfahrung zu
machen, mit welcher Unkenntniß von Land und
Leuten über Rußland gesprochen wird. Ja, wenn
diese Dummheiten, dies ist der gelindeste Aus-
druck, von einer Gesellschaft Kneipbrüder am Bier-
tisch gesprochen würden, so ließe sich darüber
Pirmasens,
24. März 1894.
nichts sagen, man könnte annehmen, daß die Herren
einige Gläser über den Durst getrunken hätten;
aber solche Unkenntniß, von Volksvertretern
im deutschen Reichstage geoffenbart, geht denn doch
über die Hutkrempe.
Ich bin selbst Deutscher, schon 11 Jahre in
Rußland, und kann nur sagen, daß all' diese
Schimpfereien elende Verleumdungen sind!
Wir Deutsche leben hier in Rußland unter
dem Schutze des Gesetzes, das sehr milde und ge-
recht gehandhabt wird. Die Beamten sind vom
Höchsten bis zum Niedrigsten höchst liebenswürdige
Leute, und die Polizei ist von einer Zuvorkommen-
heit, von der man z. B. in Preußen keine Ahnung
hat. Kommt ein Schausteller z. B. nach Peters-
burg und wendet sich persönlich an den Stadt-
hauptmann, Herrn v. Wahl (der Herr stammt
aus Livland), so ist er verwundert, mit welcher
Liebenswürdigkeit der genannte Herr sich unter-
hält und Auskunft gibt, auch in jeder Weise die
Concessionsertheilung beschleunigt.
Es ist dies um so höher anzuschlagen, wenn
man in Erwägung zieht, daß dieser Herr eine
tägliche Arbeit zu bewältigen hat, von der sich
ein Uneingeweihter keinen Begriff machen kann.
Täglich sind viele hundert Bittschriften zu erledigen,
60-80 Bittsteller zu empfangen, anzuhören und
abzufertigen 2c., circa 3000 Mann Polizei zu
controlliren, alles aber geschieht mit solcher Ge-
rechtigkeit, man kann sagen Liebenswürdigkeit, daß
Jeder sagen muß: das ist der richtige Mann auf
dem richtigen Plaze.
Vermischtes.
Der Erfinder Edison hat sein Kineloscope,
ein Apparat zum continuirlichen Photographiren
von in Bewegung befindlichen Gegenständen ver-
graphien können so schnell gemacht werden, daß
vollkommnet. Die erzielten Augenblicks - Photo-
zwischen zwei der Zeit nach hintereinander fol-
genden kein Unterschied entdeckt werden kann. Der
bekannte deutsche Kraftmensch Sandow, wie er
seine Athleten-Kunststücke producirt, hat Edison
neulich vor einer geladenen Gesellschaft als Object
gedient.
Warschau, 16. März. Der N. Pr.
3." wird telegraphirt: Das kleine fais. Theater
ist heute Morgen zum größten Theil abgebrannt;
bei dem Feuer, welches vermuthlich durch Brand-
stiftung entstanden ist, sind Menschen nicht um's
Leben gekommen.
Der Entdecker der „Affensprache," Mr.
Garner, hat in London in der Princeß Hall
einen Vortrag über seine neuen Forschungen ge-
halten. Er erzählte, daß er sich wieder nach Afrika
begeben wolle, um noch mit anderen Gorillas zu
sprechen," obwohl er, wie er mit Stolz sagen
könne, deren schon mehr gesehen habe, als irgend
ein anderer Forscher. Er werde wieder seinen
Käfig benügen, der gegenwärtig einem Neger-
stamme als Fetischtempel dient. Außerdem werde
er den ihm gegebenen Rath befolgen und sich
schwarz färben, weil da die Gorillas größeres
Zutrauen hätten. Im Uebrigen habe er bemerkt,
daß sein kleiner Neger die beiden Chimpanses,
welche Mr. Garner's intimste Freunde sind, weit
besser verstehe, als er, der Professor, selber. Diese
Chimpanses verstehen bereits, sich verständlich aus-
zudrücken und verlangen beispielsweise Bier,
Brod, Tabak" in ganz bestimmten, leicht unter-
scheidbaren Lauten. In Borneo, wohin Mr. Garner
dann auch gehen will, sollen die beiden Affen mit
ihm den Käfig theilen, damit der "Professor" auf
diese Art das Gespräch zwischen civilisirten und
uncivilisirten Affen belauschen könne.
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