Der Komet 0387 – Seite 7

№387. 3. Beilage zum Komet. Der geprüfte Bacillus. (Berliner Presse.) Der Lungenprüfer ist kein staatlich angestellter Beamter, wie der Milchprüfer und Fleischbeschauer, sondern ein kleiner, sanitärer Apparat. Der so- genannte „Spirometer" ist ein Kraftmesser für die Lunge, man bläst durch ein Mundstück mit vollem Athem hinein und dehnt dadurch, je nach Maß der Kraft, ein Gebläse aus, das mit einer Zahlen-Skala versehen ist. Der Apparat ist von sehr einfacher Konstruktion, leicht transportabel und verhältnißmäßig billig; kein Wunder also, daß viele Markt- und Meßreisende, die früher mit farthestanischen Teufelchen und "Heiraths- Propheten" herumzogen, sich jetzt eine „populär- wissenschaftliche Lungen - Prüfanstalt" eingerichtet haben. = In der Hasenhaide in Berlin wimmelt es von "Spirometern", sintemalen gerade der Aufenthalt in dieser Atmosphäre von Staub und Qualm den Lungen sehr zuträglich sein muß. In jedem Biergarten giebt es mindestens zwei Lungenprüfer, deren Vorzüge von ihren Inhabern mit drastischen Worten angepriesen werden. Das Höchste in Bezug auf Lungenprüfung und Lungenkraft leistet jedoch eine würdige Dame, welche unter den Verkaufsbuden ihren Stand hat. Bitte heranzuspazieren," ladet sie mit freund- licher Handbewegung die Passanten ein, wer sich für seine Gesundheit nebst Lunge interessirt, gehe nicht ungeprüft vorüber! Nur zehn Pfennige nnd man erfährt, ob die Lunge kräftig oder schwach ist, verstaubt oder reinlich, verschleimt oder luftig alles nach dem System des Professor Koch, welcher die Backzillen erfunden hat. Wie viele Menschen kriegen nicht die Schwindsucht oder gar die Tuberkulosigkeit, ohne daß sie eine Ahnung haben: warum? Woher kommt das? Sie wissen Kleine Erzählungen über Was Einem Alles auf der Reise passiren kann. Von Heinrich Traber. Nachdruck verboten. Man denke sich eine ziemlich lange und breite Straße. Auf den breiten Quadern kniſtern zahl- lose Lorbeerfeuer unter hohen Kesseln, hinter denen Köche und Köchinnen laut schreiend und lebhaft gestikulirend stehen, ununterbrochen damit be- schäftigt, gar gefochte Maccaroni herauszulangen, auf irdene Näpfe zu häufen, um sie den herum: stehenden Hungrigen zu reichen. Bei der Unmasse von Begehrenden, die sich singend und lärmend in unentwirrbarem Knäuel die lange Straße hinauf und hinunterschieben, reichen die Näpfe nicht aus. Das kümmert aber den Lazaroni nicht. Lachend reißt er seine dunkelrothe Müze vom struppigen Haar, schlägt sie ein paar Mal gegen seinen Arm oder auch dem Nächsten an den Kopf und läßt sich für einen Soldo Maccaroni nebst Sauce hineinschütten. Schon der Duft be- geistert ihn; schmunzelnd schlürft er das göttliche Aroma ein, dann schreit er einmal vor Freude, ruft: San Gennaro, hilf!", beugt den Kopf so weit als möglich rückwärts, thut dann einen tüchtigen Griff mit der Rechten in die nudel- gefüllte Müze und läßt die triefenden Würmer, die Hand leise schüttelnd, in den vor Seeligkeit schmatzenden Mund gleiten. Schmeckt es ihm sehr gut, so springt er während des Essens von einem Bein auf das andere und ruft bei jedem neuen Griff in die Müze den heiligen Januarius an. nicht, wie es in ihrer Lunge aussieht, ste scheuen die kleine Ausgabe von 10 Pfennig, um diesen edlen Organ prüfen zu lassen! Denn die Lunge ist der wichtigſte Organ für den Menschen, hier entwickelt sich der Backzillus, welchen er durch Mund und Nase einathmet. Ist die Lunge nicht stark genug, so friegt ihr der Backzillus, welcher nur durch das Vergrößerungsglas zu sehen ist, unter und der Mensch bekommt die Influenza, Schwindsucht, Tuberkulosigkeit, Asthma, Epilepsie oder gar den Husten. Ja, fragt er sich dann, warum habe ich meine Lunge nicht bei Zeiten prüfen lassen, damit ich weiß, ob ich alle diese Krankheiten vertragen kann? Darum, heran- spaziert, Herrschaften, hier kostet es nur 10 Pfennig, der Doktor aber kostet dann mindestens 100 Mark, von dem Apotheker noch gar nicht zu reden!" die Es finden sich auch einige ökonomische Leute, gern 999 M. und 90 Pfennig ersparen möchten, sie blasen aus Leibeskräften in das Mundstück. Die Alte steht nach der Skala. Bis 244 haben Sie's gebracht, Sie haben 'ne Da fommt kein Prachtlunge!" erklärte sie. Backzillus gegen auf!" Ein junges Mädchen bläst so stark in das Rohr, daß es ganz roth und blau im Gesicht wird.sho Mit Gewalt geht es nicht, Fräulein!" ermahnt die Alte. Und wenn Sie sich auch die Lunge ausrenken, der Apparat zeigt nur die Menge von Luft an, die Sie in der Puste haben. Na, sehen Sie, auf 175 haben Sie's doch gebracht! Das nächste Mal wird's schon besser gehn!" Während bei der Bacillenmutter alle Prüf- linge in dasselbe Röhrchen pusten, hat ein Kon- furrent ein mehr appetittliches Verfahren entdeckt. Pirmasens, 20. August 1892. Einer der findigsten Lungenstärker hat sogar den Spirometer mit kleinen Luftballons verbunden, welche durch die eingepustete Luft in die Höhe getrieben werden. Einem stark angeheiterten Schmied gelang es jedoch nicht, trotzdem er wie ein Blasebalg schnaufte, einen derartigen Ballon steigen zu lassen. Der Mann wurde mißmuthig und verlangte sein Geld zurück. Aber dafür kann ich doch nischt, wenn Ihre Lunge schon so afficirt ist!" entschuldigte sich der Lungenprofessor: Wie können Sie mir eenen Affen nennen?" schrie der erregte Schmied. Nur mit Mühe konnte man ihn beruhigen, hieraus ersieht man aber wieder, wie wenig die medizinischen Kunstausdrücke bis jetzt ins Volk gedrungen sind!dis Vermischtes. Am Eine Scene im Circus Busch. 6. v. Mts. erschien der Finanz - Oberaufseher, Herr Stangelberger, des Nachmittags bei der Kassa des Circus Busch im Prater zu Wien, um zwei Size zu kaufen. fen . Gr Er hatte seine Brief- tasche daheim liegen gelassen und erbot sich, einst- weilen 80 kr. als Einlage zu belassen - allein der Kassirer rief ihm barsch zu: "Wenn Sie kein Geld haben, so brauchen Sie nicht in den Circus zu gehen!" Herr Stangelberger war über diese Worte und über den Ton, in welchem dieselben gebraucht worden waren, geradezu verblüfft. Der in der Nähe ſtehende Portier des Circus, Arnold Reuscher, hatte dieses mit angehört und er trachtete Herrn Stangelberger zu begütigen, indem er ihm die trostreiche Versicherung gab: "So was passirt bei uns öfters!" Dann rieth er ihm auch, sich dzu beschweren. Dies hörte aber der Geschäfts- | und Gefahr. Für eine Schüssel Maccaroni ver- gibt der Neapolitaner seinem Todtfeinde, verräth aber leider auch ebenso gern seinen Freund. Um sich die Soldi für Maccaroni zu beschaffen, be= gehen die italienischen „Ladri" die raffinirtesten Diebstähle. Uhren, Braceletts, Portemonnaies, silberne und goldene Kreuze nichts ist ihnen heilig; mit einer unglaublichen Geschicklichkeit, gepaart mit seltener Frechheit, escamodirt er alles Greifbare und läßt es auf Nimmerwiedersehen verschwinden. "Jedem geehrten Besucher wird ein neues Mundstück eingesetzt!" verkündet ein Plakat an seinem Spirometer. Ist er fertig, so wischt er sich mit dem zerrissenen Aermel seiner Jacke oder mit dem, was davon übrig ist, wenn er überhaupt eine besitzt, den triefenden Mund, schreit wieder aus Leibeskräften, schlenkert die Müze an den eigenen Beinen aus und drückt sie wieder schief auf den Kopf. Nun geht es zum Limonadenverkäufer, deren es zahl- lose in Neapel gibt. Vor dem mit Lichtern um= gebenen Madonnenbilde an der Holzbude rückt er respektvoll die Mütze, zahlt ſeinen Soldo und erhält dafür ein großes Glas des kühlenden Ge- tränkes, in das der Verkäufer den goldenen Saft einer frisch aufgeschnittenen Apfelsine drückt. Der Glückliche trinkt mit Behagen das köstliche Naß, grüßt abermals die Madonna und schlendert nach der Polichinellbude. Tausende essen täglich so unter freiem Himmel und vor allen Augen und dem Fremden muß die unglaubliche Zufriedenheit der in Lumpen gehüllten Menschen auffallen. Vertieft in den Genuß ihrer Maccaroni, haben sie durchaus keinen andern Wunsch, als daß die heilige Madonna sie mit nie zu sättigendem Hunger segnen und ihnen dann riesengroße Maccaroni bescheeren möge. Und böte man ihnen in solchen Augenblicken Kronen und alle Herrlichkeiten der Welt, sie lachten dem Thoren gewiß geradezu ins Gesicht und schlügen das Anerbieten stolz aus. Man gebe dem elendesten Bettler eine Müze voll Maccaroni und vergessen ist all sein Erdenjammer. Maccaroni auf Erden, Maccaroni im Himmel ist unumstößlicher Glaube des gemeinen Neapoli- taners, ja dem Teufel sogar und den Verdammten läßt er Maccaroni, wenn auch die schlechtesten, denn sie könnten ja sonst, meint er, nicht eristiren und die Qual ihrer Verdammniß nicht empfinden. Maccaroni helfen für Alles, für Krankheit, Noth Als an einem Geschäftstag mehrere Herren dieser sauberen Zunft sich vor meinem Geschäft ihren Tummelplatz auserkoren hatten und nachdem ich diesem Treiben eine geraume Weile zugesehen hatte, ging ich zu einem derselben und sagte ihm vertraulich, daß es jetzt wohl bald Zeit wäre, zu verduften, da ich sonst die Polizei zu Hilfe nehmen würde, da antwortete mir derselbe: „Aber was geht denn Sie dies an, wir stören ja Jhre Arbeit nicht und bitten Sie deshalb, uns in unserer Arbeit auch nicht zu stören!" Waren einst in Turin zum Carneval unter den vielen Reisenden auch zwei biedere Schwaben. Beide hatten für Italien neue Caroussels nach dort gebracht. Ich will keine Namen nennen, nur andeuten, daß Beide den heiligen Joseph zum Schutz nein, wollte sagen, Namenspatron hatten. Der Carneval nahm seinen bekannten glänzenden Verlauf; Tausende und abermals Tausende von Masken trieben zwischen und in den Buden ihr tolles Wesen. Maskenfreiheit! ertönt es aller= wärts und wehe dem, der auf die losen Scherze nicht eingeht. Maskenfreiheit! Das ist der Paſſtr- schein eines jeden guten oder derben Wißes, der Entschuldigungsschein, wenn manche ſonſt anständige