Der Komet 0330 – Seite 5

№ 330. 2. Beilage zum Komet. Briefe aus Oftindien.* (Schluß.) Nach gegenseitiger Begrüßung reichte mir mein Freund L. seine Dose, aus welcher ich, wie er sagte, eine gesunde Briese nehmen sollte, in Wahr- heit sollte ich aber seine werthvolle goldene Dose bewundern. Das zweite war, daß er mich bat, den Werth seiner goldenen Uhr mit Kette abzu- schäßen. Ich frug ihn gleich, wo er denn die alte tombackene Zwiebel" hätte, die er noch ats Seiltänzer trug, wo sein Sohn dabei „tellern" ging. Der Herr aber schnauzte mich an: „Ich bin der Rentier 2. und mein Sohn ist der Professor L., ich habe überhaupt nichts mehr mit den Reisenden zu thun." Sprachs und verließ das Lokal. Das war also einer, der sich schämt, Artist und Schausteller zu sein, trotzdem er doch noch Schausteller war. Die Wachsfiguren, Folterwerk- zeuge 2c. hatte ihm sein Schwager, welcher ein Museum besitzt und meist am Rhein und Main reist, theils geschenkt, theils sehr billig berechnet. In Deutschland waren diese Sachen alt, dagegen machte Herr L. in Schweden gute Geschäfte, und zum Dank verachtet er seine Kollegen und schämt sich, Schausteller zu sein. ved Was seinen Sohn betrifft, nun, der Apfel fällt nicht weit vom Birnenbaum. Ich erwähnte den Fall nur, um zu zeigen, daß sich verschiedene Herren Schausteller untereinander selbst verachten, und eine Menagerie, welche pro Tag 1000 Mark einnimmt, stolz auf das Panorama herabblickt, welches blos 100 Mark einnimmt, und daß sie sich selbst verläumden und verklatschen. Dann verlangt man von dem Publikum Achtung und Ansehen? Einige Freunde hier, welchen ich den „Komet" zu lesen gab und welche von dem bei Herrn B. verunglückten Arbeiter B. lasen, frugen mich: Konnte denn Herr B. den in seinen Diensten Verunglückten nicht begraben lassen, da er doch 3 Geschäfte hat und nicht unbemittelt ist? Mußte denn wegen dieser Kleinigkeit von vielleicht 60 bis 80 Mark solch ein Staub aufgewirbelt werden? Wir, so sagten meine Freunde, begreifen das nicht. Ich antwortete ihnen hierauf, daß noch manches faul ist im Staate Dänemark. Wir verließen die Hauptstraße, welche nach Darjeeling führt und begaben uns, verschiedene Theeplantagen und prachtvolle Wasserfälle be- suchend, auf den Grenzweg, welcher Nepal von Eine kleine Verwechselung. Eine hübsche Erinnerung aus dem Bühnen- leben erzählt Marie Knauff in dem „Berliner Tageblatt" in folgender Weise: Kennen Sie die Hofbühne von X-? - Dort ist neulich der jugendliche Liebhaber fahnenflüchtig, d. h. kontraktbrüchig geworden; ein ominöses Mißverständniß soll ihn aus seiner Stellung getrieben haben! Man erzählt sich da- rüber in X-Folgendes: Seine Durchlaucht der regierende Fürst erscheint zuweilen hinter den Coulissen, um diesem oder jenem Darsteller Elogen zu machen. Leider ist Serenissimus sehr kurz- sichtig. Eines Abends, es war Opernvorstellung, erblickt der gnädige Herr den Hoftheaterfriseur in der ersten Coulisse stehen, einen hübschen, eleganten, jungen Mann, der ein echter ami de la tête, immer sehr sorgfältig gescheitelt und frisirt er- scheint. Serenissimus ist mit den Mitgliedern seiner Bühne noch nicht recht bekannt geworden, da die Saison erst begonnen hat, und hält den schneidigen Haarkräusler für den ersten jugend- Sifim scheidet. Kaum dort angekommen, wurden wir einen Nepalesen gewahr, welcher uns die ganze Zeit Gesellschaft leistete, ohne uns jedoch anzureden; es hätte wohl auch nichts genutzt, da wir ihn doch nicht verstanden hätten. Er war zu Pferde, und wurde es uns klar, zu welchem Zwecke er uns beobachtete. Niemand darf über die Grenze von Nepal ohne einen Passirschein vom Rajah, und einen solchen zu bekommen ist beinahe unmöglich. Jeder, welcher die Grenze auch nur einige Schritte überschreitet, wird sofort von Grenzwächtern umringt und nach der Haupt- stadt Katmandu transportirt, von welcher er sehr selten zurück kommt. Als dieser Wächt der Grenze jedoch merkte, daß wir uns vom Wege ab wieder dem Thale zuwendeten, kam er zu uns heran und bot uns in gebrochenem Hindu eine Photographie seiner höchsteigenen Person zum Kaufe an. Der Handel wurde abgeschlossen und wir kamen in den Besitz des nepalitischen Portraits, welches wir hiermit unserem Herrn Neumann überlassen.*) Ein großes Gebäude mit hohen Schornsteinen erregte unsere Neugierde. Wir erkundigten uns, was für eine Fabrik dies wohl wäre und erfuhren zu unserer Freude, daß es eine Bierbrauerei sei. Jetzt wurden aber große Schritte gemacht, um diese Quelle, das Eldorado aller Deutschen, zu erreichen. Bald waren wir da und saßen dicht am Fasse, den edlen Gerstensaft genießend, wobei uns der Braumeister Gesellschaft leistete und immer sein Glas viel eher leer hatte als wir. Daß für heute an ein Weiterreisen nicht zu denken war, ist selbstverständlich. Auch sorgte der Braumeiſter, daß wir einen recht guten Schlaf hatten und da- selbst bis zum anderen Morgen blieben. Von da benutzten wir wieder die Tramway und erreichten Darjeeling um 10 Uhr Vormittags. Darjeeling besteht aus lauter Villas und ist in- folgedessen sehr weitläufig gebaut. Wir quartirten uns im Woodland-Hotel ein, von welchem wir die schönste Aussicht auf die Schneeberge hatten. Ein großer rother Zettel wurde uns überreicht mit der Anzeige, daß die große österreichische Kapelle, beſtehend aus 10 Damen und 4 Herren, heute Abend ein Concert mit Tanz arrangire. *) Wir bestätigen den Empfang dieser originellen Photographie, welche wir unserem „Raritäten-kabinet" einverleibt haben. Eine Photographie unseres recht thätigen ostindischen Mitarbeiters wäre uns jedoch lieber gewesen. D. Red. lichen Liebhaber des Personals, der Tags zuvor mit großem Erfolge den Don Carlos gespielt hatte. "Haben Ihre Sache gestern sehr gut gemacht!" redet er plöglich den Friseur an. ,,, bitte, bitte!" stottert dieser ganz erschrocken über die unerwartete Ehre, sich tief zu Boden verneigend; ,es freut mich ausnehmend, Euer Durchlaucht zufrieden gestellt haben!" "Hatten keine leichte Aufgabe gestern! Sehr anstrengend in der That!" fuhr Serenissimus fort. „Gewiß, gewiß! Ich mußte tüchtig heran!" erwiderte der überglückliche Haarkünstler; auch werden Durchlaucht kaum glauben, daß ich bereits vor der Vorstellung zwanzig Privatpersonen frisirt hatte!" Durchlaucht sah ganz erstaunt drein. „Impos- sible!" rief er. "Zwanzig Personen frisirt?! Das ist wohl nur ein Scherz!" „Die strenge Wahrheit! Zwanzig! Ich kann sie alle namhaft machen!" betheuerte der Friseur. ,,Aber wie vereinigen Sie denn diese Mindeſten außergewöhnliche Thätigkeit mit ihrer Stellung an unserer Hofbühne?" - zum Pirmasens, 18. Juli 1891. Also auch hier waren wir nicht sicher vor den böhmischen Damen-Capellen. Ich glaube, wenn wir nach Lappland oder Grönland gereist wären, wir wohl auch dort diese spielenden Damen" gefunden hätten. Doch mein Brief wird zu lang und will ich jetzt schließen, um in einigen Tagen Ihnen, Herr Redakteur, die Fortsetzung zu senden. Bis dahin Gott befohlen. J. R. Vermischtes. Mainz, 14. Juli. Nach einer hierher ge- langten Privatnachricht soll Buffalo Bill bei einer Vorstellung in England vom Pferde gestürzt sein und sich schwere Verlegungen zugezogen haben. An dem Aufkommen des kühnen Reiters werde gezweifelt. Wie der „Kl. Pr." mitgetheilt wird, ist die gegen den Direktor des zoologischen Gartens, Herr Dr. Haacke in Frankfurt a. M. und ver- schiedene Wärter, wegen des Todes der Caroline Wolff im Bärenzwinger eingeleitete Untersuchung seitens der Staatsanwaltschaft fallen gelassen worden, nachdem sich nach feiner Seite hin Be- lastungsmaterial für die in Frage stehenden Per- sonen ergeben hat. Aus dem „Schmieren "leben. In dem armen erzgebirgischen Orte Niederneuschönberg bei Olbernhau hat der Frk. Zeitung" zufolge der ,,Theaterdirektor" Dietsch gegenwärtig seinen Thes- piskarren im Gasthofe zum „Wilden Mann" auf- geschlagen. Seine beiden Repertoireſtücke sind die beiden berühmten Tragödien Ritter Theobald von Wildenfels oder: Der Kindesraub" und "Die lange Schicht zu Ehrenfriedersdorf". In einem deutschen Dramendichtung macht der Herr Direktor empfehlenden Hinweis auf diese beiden Werke der nun Folgendes bekannt: "Für diese zwei Vor- stellungen erlaube ich mir besonders ein geehrtes Publikum einzuladen, da ich mit der Aufführung derselben jeder Concurrenz die Spize biete. Best- renommirtes Geschäft, bitte nicht mit verschiedenen jeder Art werden vorher als Zahlung im Theater- anderen derartigen zu vergleichen. Spielwaaren lokal angenommen." Die funſtliebenden Bewohner von Niederneuschönberg fabriziren nämlich haus- industriell Spielwaaren aller Art. Es dürfte ihnen besonders in der jetzigen theueren Zeit viel- fach am nöthigen Baargeld fehlen, worauf der welterfahrene Theaterdirektor gebührend Rücksicht nimmt. Halt! dachte unser ami de la tête, das ist eine Gelegenheit, die Gehaltsfrage zu berühren. "Noth lehrt beten!" sagte er achselzuckend mit wehmüthigem Lächeln. ,Von dem, was mir die Hoftheaterkasse bezahlt, kann ich meine Familie nicht erhalten, und somit darf ich keinen Verdienst von der Hand weisen!" „Sind Sie denn gelernter Friseur?" fragte immer erstaunter der hohe Herr. „Ich habe in den ersten salons pour la coupe des cheveux fonditionirt," lautete die selbstbewußte Antwort; das amerikanische System der Behandlung des Haupthaares ist meine Spe- zialität." Durchlaucht schlug ein helles Gelächter auf. ,,Das ist originell!" sagte er und empfahl sich. Abends war eine kleine Gesellschaft bei Hofe. Serenissimus ließ es sich nicht nehmen, seinen Gästen die spaßige Mittheilung zu machen, daß der Don Carlos der Bühne gelernter Friseur sei und, um seine zahlreiche Familie zu erhalten, als Nebenverdienst das Frisiren nach amerikanischem System betreibe. „Ich würde es nicht glauben,"