Der Komet 3003 – Seite 9

Nr. 3003 Der Komet Warum sind Artisten abergläubig? Joe Baader Als Artist darfst du getrost in der Garderobe Wasser über den Fußboden schütten, darfst Schminke und Puder auf Tische und Stühle verstreuen, darfst deinen Namen und dein Geburtsdatum an die Wände, gar Decken schreiben", wie es bereits viele vor dir getan haben; jeder deiner Kollegen wird dich in den angedeutenden Fällen höchstens für einen Schlen- drian und Schmierfinken halten, aber pfeife bei Gott niemals in der Garderobe, klettere niemals über eine Bühnenrampe, denn deine Kollegen würgten dich bei der Kehle, und stelle niemals einen offenen Schirm in den Garderoberäumen zum Trocknen auf, sie wür- den dir ihn zertrümmern. Pfeifen in der Garderobe bedeutet schon von jeher für jeden Auftretenden Mißerfolg auf der Bühne, und jeder Künstler kann dir von drastischem gar dramatischem Unglück auf der Bühne zufolge eines aufgespannten Regenschirmes hinter der Szene berichten. Warum ist z. B. das Odeon-Theater in Rotterdam iſt z. B. seinerzeit, trotzdem es modern und mit allen Er- rungenschaften der Technik ausgestattet war, eine Pleite geworden und kann nur noch als Kino weiter- bestehen? Die damals in jenem Theater engagierten Künstler sagten diesen Umschwung und die Pleite schon bei der Eröffnung des Hauses voraus. Man hatte nämlich die Wände der Bühne mit Pfauen- federn bemalt. Stelle dir vor, Pfauenfeder-Deko- ration im Bühnenhaus! Wenn man nun noch hört, daß seiner Zeit,,Moulin Rouge" in Paris, nachdem es jahrelang das berühmteste Revue-Theater von Europa gewesen ist, seine Pforten schließen mußte und ebenfalls nur noch als Kino weiterbesteht, weil ja weil einmal in einer großen Revue im Finale Pfauenfedern als Dekoration gebraucht wurden! Du kannst als Künstler zur Abwendung eines her- aufbeschworenen Pechs noch so sehr mit deinem Silbergeld in der Hosentasche klimpern, kannst einen Champagnerpfropfen auf die Bühne werfen, Kerzen- lichter in der Garderobe aufstecken, das alles hilft dann nichts mehr! Das einzige, das eventuell noch sollte helfen könnte, wäre der richtige,,Krach auf der Generalprobe", aber es muß schon ein recht zünftig- fräftiger sein. Um wieder Glück zu bringen, gehört schon mehr Krach vor jeder Eröffnung ins Haus als etwa nur ein Zusammenstoß, wie ihn der Schreiber dieses z. B. vor Jahren auf der Bühne eines Stadt- theaters Mitteldeutschlands als Regieassistent er- lebte. Damals ging es ungefähr so zu:,,Herr Kammer- sänger, so geht das aber nicht. Sie halten uns alle unnötig auf. Die Probe dauert doch nun nachgerade lange genug. Ich sage Ihnen jetzt zum vierten Male, daß man diesen Auftritt nicht so spielen darf. Be- achten Sie nur Wagner's eigene Regievorschrift: ,Während Kundry in Schrecken und Verwunderung auf Parsival hinstarrt, gerät dieser in gänzliche Ent- rücktheit. Also bitte gänzliche Entrücktheit, Herr Rammersänger, Sie agieren mir zu viel! In dieser höchst unkriegerischen Stellung oder vielmehr Lage stört mich auch Ihr Schwert. Diese Nuance ist doch sinnwidrig. Also, bitte Herr Kammersänger, nun noch einmal, zum vierten und hoffentlich zum letzten Male die Stelle: Es starrt der Blick dumpf auf das Heilsgefäß Aber, was fällt Ihnen denn ein, Herr Oberregisseur, i denk net dran, mich von Ihnen schurigeln zu lassen.,Gänzliche Entrücktheit ner. lassen's mi aus mit Ihrem g'schwollenen G'red. I weiß, was i zu tun hab'; i kenn doch mein' Wag- -,,Herr Kammersänger", entgegnete streng der Oberregisseur,,,ich muß Sie ersuchen, sich mei- nen dienstlichen Anordnungen ohne Widerspruch zu fügen." Ah was! Anordnungen! Fügen! Dös wär gelacht! Wer sind denn Sie, Sie a'spaßiger Herr? Sie ganz G'scheiter, Sie damit Sie 's wis- sen: I hab den Parsival im Convent Garden und in Bayreuth g'sungen. -,,Ach was, Convent Gar- den und Bayreuth! Wir sind hier in ,,Ah, da schau her, Sie kleiner Gernegroß! Wissen's, was Sie sind? A Thespiskärrner sind's, a Nachtwächter, a schmählicher ,,Herr Kammersänger, ich muß sehr bitten ,, du mei, lachen könnt i über Sie, daß mir die Rippen frachen! Sie Ama- teur, Sie stümpernder Wicht! Sie! Wissen's über haupt wer i bin? Erst heuer haben mir die Cosima und der Siegfried wieder a Dankbrief g'schickt. I hob die Partie mit dem Schuch studiert und die Lilli hat mir erst jüngst wieder erklärt, grad so, wie i's mach, wollt's der Wagner haben. Der Schillings schreibt sich die Finger wund nach mir. Coburg hat meinen Parsival mit dem Verdienstkreuz dekoriert, der Her- zog von Anhalt hat mir a Busennadel verlieh'n Busennadel hin, Verdienstkreuz her!", krähte nun gereizt der Regisseur. Was Sie treiben, ist nicht mehr Resistenz, passive Resistenz, ist Sabotage. Ich verbitte mir Ihren Ton und erkläre Ihnen, daß Sie die Partie unter meiner Regie so darzustellen haben, wie ich Sie Ihnen vorschreibe. Wenn Sie Ihr auf- sässiges Verhalten mir, dem Oberregisseur des In- stituts, gegenüber nicht gründlich ändern, dann werde ich von unserem Herr Chef noch heute Ihre Abbe- rufung verlangen." Herr, nehmen's a 'n guten Rat an vor mir, - inszenieren's den,Parsival in G. oder 3., net hier. Sie Pfuscher, Sie kunststußiger Laff, Sie Mister Nobody! Sie! Lassen's sich das Lehrgeld herauszahlen! Wissen's was? I sing über- haupt net! I mach's euch einen Vorschlag zur Güte, euch insgesamt: Leckt's mich am Ohrläppchen! Hört ihr's? I sing net! Leckts mich am Ohrläppchen und gehabt's euch wohl "Mit dieser Aufforderung verließ Parsival, zu höchst unheiligem Zorn er- grimmt, die Probe. Worauf der Oberregisseur mit strengem Ernst entschied:,,Herr Generalmusikdirektor, meine Damen und Herren! Ich danke Ihnen, Sie können nach Hause gehen. Die Probe ist zu Ende; die Vorstellung findet nicht statt." Sie fand aber doch statt, die Premiere natürlich. Fand statt mit dem schimpfenden Tenor als Par- sival, mit dem gekränkten Oberregisseur als Spiel- leiter. Sier ein Satz aus der Kritik eines der führenden Blätter der Hauptstadt: ,,Eine Aufführung des Parsival', wie wir sie gestern an unserem Stadttheater erleben durften, war eines. jener unbeschreiblichen, jener seltenen Erlebnisse, die nur da zustandekommen, wo Solisten und Regie sich durch den- ethischen Willen zum Werk zu gleichsam priesterlicher Ge- meinschaft geweiht fühlen." Seitdem hängt in den Garderoben dieses Theaters jene Verfügung der Bühnenleitung:,,Beleidigungen bei den Proben gelten nicht. Die Intendanz." Der Krach hatte also hier mal wieder die Situation ge- rettet, was sogar die offizielle Presse den Beteiligten attestieren konnte. Künstler und Artisten sind nun einmal entsetzlich abergläubig, der eine mehr, der andere weniger, doch alle haben sie etwas von jenem Geheimnisvollen, das die gesamte Artistik nun einmal mit allem umgibt. Schlimm ist es mit den Künstlern vom Varieté. Noch ärger sind jedoch die Zirkusartisten dem Berufs- aberglauben verfallen. Letztere haben sogar darüber etwas wie,,Ritus". Dies rührt nun einmal daher: Birkusartisten sind meist Ausübende besonders gefahr- voller Leistungen. Ein kleiner roter Fleck am Balken hoch droben in der Zeltkuppel kann das plötzliche Ende einer glorreichen Laufbahn des berühmten Luftakro- baten bedeuten. Ein plötzlich sich lösender Sattelgurt, ja ein plötzlich ertönender Beifallsschrei eines ein- zelnen Zuschauers kann dem sonst so in allen Sätteln gerechten Voltigereiter zum jähen Verhängnis wer- den und aus diesem elastischen Nervenbündel den verkrüppelten Stallknecht machen. Doch andererseits kann der unverhoffte und unerwartete Besuch eines prominenten Artisten-Agenten in einem kleinen un- scheinbaren Etablissement der Anfang sein einer epochemachenden Laufbahn des bis dahin unbekann- ten Jongleurs. Hat dieser zufällig und durch Un- achtsamkeit an jenem Abend in seiner Garderobe Puder verstreut, dann wird er nicht alleinig an die- sem Abend entdeckt", ja er wird auch ein abergläu- biger Artist. Wenn er einen anderen Puder in der Garderobe durch Ungeschicklichkeit verschütten sieht, wird er seinem Kollegen gratulieren, denn Puder verstreuen, heißt Glück haben, und er hat es doch auch am eigenen Leibe erfahren. Viele Artisten haben ihr eigenes sogen. Amulett, das sie überall nachtragen und auch auf Reisen nie- mals aus Händen geben. Ich kenne einen berühmten Zirkusclown, der seit Jahren zwei Sektkorken an einer Schnur baumelnd auf dem Schminktisch am Spiegel hängen hat. Fragt man ihn aber, zu was die Dinger dienen, erhält man keine Antwort. Ein anderer Bekannter, Sohn aus bedeutender Schau- spielerfamilie, gebraucht genau wie seine Vorfahren noch die traditionelle Hasenpfote als Puder,,quaste". Die modernen Puderbäuche sind zwar angenehmer und praktischer in der Handhabung. Aber könnte er auch eine neue Hasenpfote als Ersatz für die längst abgenutzte ergattern, er bleibt bei der alten, die schon der Vater im Gebrauch hatte und die ihm folglich Seite 9 Glück bringen muß. Und so geht ein solches Erb- stück" vom Sohn auf Kinder und Kindeskinder über. Doch niemals mehr würde ich mich getrauen, in sei- ner Gegenwart über diese alte, schäbige Hasen- pfötchen-Puderquaste zu sprechen, es gäbe darum den größten Krach. Einmal hatte ich es gewagt, doch nie wieder. Wer vom Bau ist und im Artistenfach steckt, wird ganz von selber abergläubig. Da gibt es z. B. fol- gendes: Der Fall mit dem Vertrag auf dem Bett! In einer Artistenpension erhält der Künstler von sei- nem Agenten einen Vertrag. Er liest ihn und legt ihn in Gedanken aufs Bett. Ein älterer Kollege sieht es, erschrickt fast zu Tode, nimmt das Papier vom Bett und meint mit großer Bestürzung:,,Nimm ihn nicht an" nämlich den Vertrag ,,er bringt Dir Unglück, sogar großes Unglück!" Der andere aber lacht jenen aus, unterzeichnet den Kontrakt und schickt das unterschriebene Duplikat seinem Agenten zurück. Doch, der Vertrag erfüllt sich nicht! Denn als Engagementsbeginn wurde damals der 1. Sept. 1939 eingetragen, dem unmittelbaren Kriegsbeginn, an dem auch sämtliche Vergnügungsstätten geschlossen wurden. Erst einige Zeit später öffneten diese Etablissements wiederum ihre Pforten. Doch unser Artist hat seinen unterschriebenen Vertrag trotzdem nicht erfüllen können. Mal ist das Haus besetzt und er vakant, dann wiederum ist er besetzt und das Un- ternehmen könnte ihn sofort placieren. Im Hin und Her kommen beide Parteien nicht zu Rande. Und so sieht es aus, als laste ein Fluch auf diesem kleinen Stück Papier, das damals der Artist unglücklicher- weise aufs Bett niederlegte. Ich selber besuchte zum diesjährigen Saisonbeginn ein bekanntes Zirkusunternehmen und erlebte dabei folgendes: Kurz vor der Eröffnungsvorstellung am neuen Gastspielort erschien ein bekannter Rennstall- besitzer beim Direktor und machte diesem ein brillan- tes Angebot auf dessen bestes Schulpferd. Doch jener war über solches Anerbieten sehr schlecht zu sprechen, denn Angebote auf ein Zirkuspferd, das nicht ver- käuflich ist, bedeuten beim fahrenden Volk nichts Gutes. Und am Abend während der Premiere ver- endete das Pferd, ein erstklassiger friesischer Hengst. Das Ganze ist nicht etwa ersonnen, sondern erlebte Tatsache. Einen Monat später morgens während der Tier- schau jagte eine Katze aus der Nachbarschaft durch den Zaun des Zirkus hindurch in wilder Haft zu den Stallungen. Nun ist eine Katze im Stall das Schlimmste, was es wohl geben kann. Mit Besen und Knüppel wurde das Biest von den Stallburschen fast aus dem Tent hinausgeschlagen, doch sie war ein- mal drinnen gewesen. Abends nach der Vorstellung schien es, daß ein edler Araberhengst, eine Neu- erwerbung dieses Zirkus, übrigens ein vorzüglicher Steiger, plötzlich Kolik überkommen ist. Die Nacht über wachten Stallmeister, Direktor und Burschen in der Bore bei,,Seros", alles ist auf den Beinen, um das edle Tier zu retten. Ein Tierarzt wird auch zu Rate gezogen. Gegen morgen erklärt er das Pferd für verloren und erbietet sich, den Gnaden- schuß abzugeben. Doch dafür ist der Direktor nicht zu haben. Der Arzt geht, und die Zirkusleute be- mühen sich weiter um das schon halbtote Tier. Uebermüde geht bei Anbruch der Morgendämmerung der Direktor, der die ganze Nacht nicht aus den Kleidern gekommen war, in seinen Wagen. Einem der älteren Zirkusmitglieder aber gelang es, in der Stadt ein altes Zigeunerweib aufzutreiben, die nun ihre Künste versuchen sollte im Gedanken: hilft es nicht, schaden kann es auch nicht mehr! Eine Stunde später steht das Pferd wieder auf den Beinen, und nach drei Tagen springt es wieder fröhlich herum. Der Tierarzt aber stand vor einem Rätsel, doch alle vom Zirkus waren froh, den vierbeinigen Manege- kameraden wieder flott und gesund zu wissen. Und damit waren wieder ein paar verstockte Aber- gläubige der Artistik mehr auf der Welt! In Holland passierte uns mal ein fast unglaublich tolles Ding! Jm Bürowagen des Zirkus X war Be- sprechung, die Tür des Wagens stand des schwülen Sommertages wegen weit offen, und die Sonne brannte heiß auf die Wagendächer. Da kletterte wie von ungefähr ein kleines schwachsinnig-mißwachsenes Bübchen mit lahmer Hand, Wasserkopf und scheelen Augen, irgend einer anwohnenden Familie zuge- hörig, unbeholfen die Wagentreppe empor und stand mit einemmal im Wagen vor den erstaunten Augen der Anwesenden. Nun muß man wissen, daß ein Krüppel dem Zirkus nach eigenem ungeschriebenem Gesetz des Aberglaubens jenem viel mehr Unglück bringen kann, denn etwa eine Katze. Der Zirkus- direktor sieht den kleinen Verwachsenen und will sich gerade anschicken, das Kind mit sanfter Gewalt am Wagen herauszubugsieren, da schon die Schwester des Kleinen erscheint und den unbeholfenen Ein-