Der Komet 3928 – Seite 29

>>DER KOMET« PIRMASENS Nr. 3928/30.9.71 Mein zweites Ich im Schubkarchstand Eine überzwerche Wurstmarktiade Von Oskar Bischoff Es gibt Dinge zwischen dieser holprigen Erde und dem siebten Weinhimmel, die nur Bacchus diener im ersten Glied erfahren können. Ein solches Ding ist mir passiert. Die beschwörende Stimme gleich am Anfang habe ich jetzt noch in den Ohren. „Jeder einzelne von diesen aberhundert Schub- kärchlern hat es in sich, auf sich und um sich. Das weißt du doch, als langjähriger Wurstmarktgän- ger! Ergo verstehe ich nicht, daß dir das Strahlenhaupt über den Tisch baumelt wie ein poröser Luft- ballon. Es kann bloß zwei, drei Mi- nuten gedauert haben, dein Nicker- chen? Hör zu, mein Sohn: Bei den Schubkärchlern beguckt man sich nicht von innen, auch nicht eine Minute lang! Es hätte dich auf ein- mal übermannt? Hier läßt sich ein wackerer Mann nicht übermannen! Merke: Wer in einem Schubkarch- stand einmal Besitzerrechte einge- gangen ist, hat sie so zu üben, daß eine negative Manöverkritik ein- fach keine Handhabe haben darf. Basta!" aus Diese Stimme, dunkel wie einem Sechsfuderfaß, kann ihren Sitz schwerlich in meinen eigenen Hohlräumen haben. Sie muß einem anderen gehören. Ich mache die Äuglein auf, meine lieben Fenster- lein. Vor mir tanzt ein halbvolles Schoppenglas auf der rauhen Tisch- platte, oben fettig und rundherum ein bissel blind. Trotzdem kommt es mir recht appetitlich vor. Es tanzt wie ein gichtiger Tanzlehrer. Ich beende den Tanz, indem ich den gläsernen Behälter ans Licht und in den Trubel hebe und mich zu einem gewaltigen Schluck aufraffe. Dann kommt wieder ein Schatten über mich, und der ist gehörig blau. Er wogt wie das Tote Meer bei du ge ist auch nicht mehr so penetrant. De Windstärke zehn. Und aus dem Ge-,in vite vita!' nicht gemünzt. Ob ich woge donnert dieselbe Stimme wie vorhin:,,Nimm mir's nit übel, mein Sohn, aber ich muß dir sagen, daß ein schofles Mannsbild bist. Hockt sich dahin und versperrt fröhlichen und weinseligen Bür- gern den Platz! Du bist vor denen dagewesen, behauptest du? Das ist keine Entschuldigung. Wenn dir auch die Füße krampfig sind und das zweibackige Stiefgesicht schon so pelzig wie der beste Teil des al- ten Ziethen ein Anrecht auf eine somnambule Zwischenstation hast du trotzdem nicht. Den tieferen Grund willst du wissen? Du sollst ihn erfahren: Einer, der noch ans Sandmännchen glaubt, kann einen Schubkarchstand nicht gut zur Schlafstelle degradieren. Hier wal- ten andere Gesetze. Und die wer- den wirklich vom Volk gemacht. Schon seit ein paar hundert Jah- ren!" Das trifft wie ein Blitz mein demo- kratisches Herz. Ein heißer Schlag, daß die Funken nur so herumsprit- zen. Ich fahre hoch. Mein Nachbar vis-à-vis hat 6 Zigaretten neben einander zwischen seinen künst- lichen Zähnchen aufgereiht, für je- den seiner Bekannten am Tisch eine. Ein guter Mann! Den Glimm- stengeln verleiht er mittels eines Liktorenbündels aus Streichhölzern blauen Dunst. Das also war der heiße Schlag mit den sprühenden Funken. Ich habe einen säuerlichen Ge- schmack auf der Zunge. Wer weiß, von was? Ich ziehe das Schoppen- glas an die Brust, rufe dreimal „Prost!" so, wie man es früher mit „Hurra!" gemacht hat - und nehme wieder einen Mordsschluck. Dann ist das Glas leer, und der säuerliche Geschmack auf der Zun- Und schon ist wieder die Stimme da, wieder so volltönig wie aus einem Sechsfuderfaß: „Du bist mir vielleicht eine Tranfunzel! Hat drei Schoppen intus und knickt zusam- men wie ein Hampelmann aus Pappmaché. Auf dich ist das Wort ein Lateiner bin, fragst du? Und was für einer! Die Weinbauern hierzulande haben mich nicht von ungefähr zu ihrem Schutzheiligen gemacht. In Lindenberg haben sie eine Kapelle eingerichtet und mir den Rebstock und den Wein zur Fürbitte anvertraut; daß ich meine Rolle ernstnehme, darüber gibt's keine Disputation. So wenig ich das Palavern über den Unwert des Ze- chens leiden kann. Darüber gibt's doch nur Gutes zu vermelden. So, wie es die Zecher hier bei den Schubkärchlern tun, wo Leisetreter und Schlafköpp' keinen Verein auf- machen können. Noch nicht mal einen Einmannbetrieb. Weißt du jetzt, wen du vor dir hast?" Es tut einen dumpfen Rumpler. Bin ich unter den Tisch gepurzelt? Ich rapple mich auf und versuche, mich an einem Hosenbein hochzuziehen. Das ist ja gar kein Hosenbein. Es ist die Schlafrolle meiner Bett- couch, von der ich eben herunter- geplumpst bin. Im Traum. Ein über- zwercher Traum, der gar nicht zu mir paẞt. Denn so, wie sich mein zweites Ich bei den Schubkärchlern aufgeführt hat, kann sich mein er- stes und eigentliches Ich überhaupt nicht aufführen. Das muß bepfiffen und betrommelt werden. Und be- gossen muß es natürlich auch wer- den. Heuer bei den Schubkärchlern. Wo denn sonst? Der Tusch gebührt auch der mah- nenden „Stimme". Wer sie in mei- nen Traum geschickt hat? Kein Geringerer als Cyriakus, der Pa- tron aller Pfälzer Winzer und aller palatinensischen Weinfreunde. In einem Schubkarchstand werde ich zwei Stehschoppen auf ihn trin- ken. Besser gleich drei - weil's Bubenrecht ist. Seite 25 Kinnemadograph Von Otto Baust Vielleicht zehn Jahre vor dem Er- sten Weltkrieg. Da kam auch der vielbestaunte Vorgänger des heuti- gen, ortsansässigen Kinos auf den ,,Hirths Kinemato- Wurstmarkt: graph". „Sie sehen lebende Bilder in höchster künstlerischer Voll- endung, noch nie dagewesen, ein- malige Vorführung in den größten Städten der ganzen Welt! Kommen Sie, meine Herrschaften, eilen Sie, jetzt beginnt gerade eine neue Vor- stellung!" Und weiter ging's: „Als Einlage sehen Sie Straßenzüge und Ein- wohner Ihrer Stadt, im Juli dieses Jahres aufgenommen!" Tatsäch- lich, Hirth war seiner Zeit weit vor- aus. Er hatte Aufnahmen von Dürk- heim machen lassen, die natürlich genauso,,verregnet" waren wie die übrigen „lebenden" Bilder. Aber ein ganz anderer Umstand machte die ,,hochkünstlerische Stadtaufnahme" zu einem Kassenschlager ersten Ranges! Der ahnungslose Kurbler hatte sich Freitagabends in der Wachenheimer Straße vor der da- maligen Löwen-Apotheke postiert. Erfolg: „Personell hott mer fascht alle Derkemer Judde sehe kenne! 's war jo Schawwes, die Synagog im Entegässel iss grad ausgange!" Würdige Gestalten mit Zylinder, zum Teil den Mann mit dem Zau- ber-Kasten gar nicht beachtend. Andere erstaunt und neugierig in die Linse blinzelnd. Aber alle so getroffen, wie sie leibten und leb- ten und ihren christlichen Mitbür- gern so wohlvertraut waren. Bald gab's Flüsterpropaganda" quer über den ganzen Wurstmarkt: „Ehr Leit', zum Hirth miss'ner ge- he, Ehr lachen Eich kabutt!" Wissenswertes Die längste Nase der Welt war 19 cm lang und gehörte dem Engländer Thomas Wedders, der zu seinen Leb- zeiten als „größtes Nasenwunder al- ler Zeiten" ein Anziehungspunkt al- ler großen Rummelplätze war. * Der größte Kamin Deutschlands Der praktische Tip reicht aus, um einen ganzen Ochsen darin zu braten. Er befindet sich im Schloß Bürresheim bei Mayen in der Eifel. * Der erste Briefumschlag entstand im Jahre 1835 in England und wurde Das dichteste Eisenbahnnetz aller dort auch erstmals handelsmäßig her- Länder der Welt hat Belgien mit gestellt. Der erste gestempelte, also einer Dichte von über 30 Kilometern echt gelaufene Briefumschlag datiert Schienenwege je 100 Quadratkilome- vom 3. November 1838 aus Australien. ter Landesfläche. * Die größten Muscheln der Welt sind die im Indischen Ozean vorkommen- den Riesenmuscheln aus der Familie der Tridacnidae. Sie können über 150 Zentimeter lang, 3-5 Zentner schwer werden und haben 8-10 cm dicke Schalen. Die erste Telegrafenlinie Deutsch- lands und der Welt auf elektro- magnetischer Grundlage mit nur einem Draht wurde im Jahre 1844 zwischen Wiesbaden und Mainz- Kastell in Betrieb genommen. Messingtürbeschläge putzt man, ohne die Tür zu beschmutzen, nach Um- legen einer genau zugeschnittenen Pappschablone um den Beschlag. ☆ Schwarzgewordenen Silberschmuck kocht man in Boraxlösung aus und reibt ihn mit trockener Schlämm- kreide oder -brei ab. * Rohkost und junges Gemüse laugt nicht aus, wenn man es unter fließen- dem Wasser wäscht und nicht im Wasser stehen läßt. Ur- Migräne und Kopfschmerzen: sache ist oft eine Versteifung des Nackens nach dem Aufwachen. Da- her streiche man unmittelbar nach dem Aufwachen mehrmals hinter- einander mit den Fingerspitzen den Nacken vom Haaransatz abwärts. ☆ Eingerostete Schrauben: man pinselt rings um den Schraubenkopf einen Tropfen Petroleum oder Öl, das et- was einwirken muß, klopft mit dem Hammer einige Male leicht dagegen und schraubt dann locker. ☆ Geschwollene Mandeln (Rachenmandeln): man gurgelt mit Kamillentee, dem man et- was Honig und Apfelessig zusetzt. Äußer- lich macht man heiße Ölumschläge. - Oder mit Salbeiblättertee gurgeln (1 Teelöffel auf 4 Liter Wasser).